L'histoire sans fin...

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe !

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion !

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!

Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion ! Cela ne larrengea point, et il cria encore plus fort : OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion ! Cela ne larrengea point, et il cria encore plus fort : OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce qui n arangea pas les chosec est quand le yeti voulu lui metre sa la compile de britney spea dans le cul ...

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion ! Cela ne larrengea point, et il cria encore plus fort : OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce qui n arangea pas les chosec est quand le yeti voulu lui metre sa la compile de britney spea dans le cul ...il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE ALIVE!!!!!!!!!!

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion ! Cela ne larrengea point, et il cria encore plus fort : OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n arangea pas les chosec est quand le yeti voulu lui metre sa la compile de britney spea dans le cul ...il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin cretin arivat equipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Une nuit comme les autres, la lune brillait
magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles
éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui
luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu,
enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë
s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses
troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan,
gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le
ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui
s'agenouilla devant le seigneur de ses bois.
Un éclair déchira le
ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour
de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon,
sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et
des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de
la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici!Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça
le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce
soit.Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant " Les mains en
l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"
Il pointa
L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!"
C'était un elfe
anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était
allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où
qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!*

Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella
? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay
Man ! " Décidément tous étaient anglophone !
Un lapin récita enfrançais un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mouru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'oeil droit , sa peau c'était détachée de son cou suite aux coups.L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l elfe ne put reussir car le yeti shoota dans le lapin qui..
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Foret millénaire. Plus de pingouins, de yetis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car
Le yeti lui avais foutu un gros tronc d arbre dans le cul ! C'est alors que surgit

Un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l organisme de lelfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yeti lui envoye un horde hamster dans le fion ! Cela ne larrengea point, et il cria encore plus fort : OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n arangea pas les chosec est quand le yeti voulu lui metre sa la compile de britney spea dans le cul ...il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin cretin arivat equipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les ALL BLACKS!!!!!!!!

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé.

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car


PS: assez de délire, à présent, faisons du sérieux

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car deja, les troupes de bisounours de la mort approche...

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!

Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car deja, les troupes de bisounours de la mort approchent. Les étoiles formaient une voute de lumière au dessus de l'être tourmenté.

(on a dit stop Heim'...)

[ Ah bon désolé a vos ordres ]

--' ce n'est pas un ordre c'est un conseil si tu veux rester entier sur le fow! xD

[ je m'en doutais xD ]

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car deja, les troupes de bisounours de la mort approche...
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Il n'est point de bonheur sans liberté, ni de liberté sans courage.
Périclès



Ashrindir
Admine/Rôdeuse



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Etat mental: Affectée par son enfance, et sa vie de rôdeuse qu'elle a passé seule ou presque.
Sujet: Re: L'histoire sans fin... Mar 7 Juil - 10:50

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Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait chier !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!

Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car deja, les troupes de bisounours de la mort approchent. Les étoiles formaient une voute de lumière au dessus de l'être tourmenté

[cette histoire redevien elfique je men vais metre du piquant ]


Des lueur aparaisait au loin et la foret commenceai a s'embrasée... Des faces de groin arivaient....

Bonus 1(musique dramatique + hurlement de spychose + Pub pour barbie divorce de ken ^^)

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violé avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe.
Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit. Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa L'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ... "Putain fait embêter !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : " I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se
fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin
d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau c'était détachée de son
cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain
disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un
rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!
Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea
point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile
de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE
ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part et il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car deja, les troupes de bisounours de la mort approche Des lueur aparaisait au loin et la foret commenceai a s'embrasée... Des faces de groin arivaient prêt a atomiser toute la région, et mettre à feu et a sang les hôpitaux psychiatrique.

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violer avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C'est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe. Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit.
Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa l'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ...

"Putain fait embêter !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : "
I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau s'était détachée de son cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!! Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part est il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car déjà, les troupes de bisounours de la mort approche. Des lueurs apparaissaient au loin et la forêt commençait a s'embrasée... Des faces de groin arrivaient prêt à atomiser toute la région, et mettre à feu et a sang les hôpitaux psychiatrique.

Le metteur en scène regarda son script et se dit que jamais il n'arrivera à le mettre correctement sur le marché. L'histoire était bien trop loufoque...

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre. L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté, devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut, illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La créature regardait avec des écailles sombres et des griffes gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violer avec un coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva noyé et mourut. C'est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe. Alors le pingouin menaça le yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit.
Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il pointa l'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe anglophone ...

"Putain fait embêter !" Dans le script initial il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le cul. Il déclara : "
I'm God ! It's raining today ! Where is my umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin se fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un brin d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau s'était détachée de son cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre. Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le cul ! C'est alors que surgit un rat qui rentra dans le creux du tronc pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY GOD!!!!!!!!!!!!!!!!! Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans le fion! Cela ne l'arrangea point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa compile de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO BE ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva équipé de papier cul et de ventouse en criant "BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus mal nul part est il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car déjà, les troupes de bisounours de la mort approche. Des lueurs apparaissaient au loin et la forêt commençait a s'embrasée... Des faces de groin arrivaient prêt à atomiser toute la région, et mettre à feu et a sang les hôpitaux psychiatrique.

Le metteur en scène regarda son script et se dit que jamais il n'arrivera à le mettre correctement sur le marché. L'histoire était bien trop loufoque...

Mais finalement il se dit, tant qu'à faire rire, autant les faire rire pendant une heure et demi ..

Une nuit comme les autres, la lune brillait magnifiquement dans le ciel
dépourvu de nuage, laissant les étoiles éclairer le chemin de terre.
L'elfe regardait cette lune magnifique qui luisait de milles feux en
marchant vers son but. Bientôt, il apparu, enveloppé d'un halo argenté,
devant les trois arbres d'Angliant. Erènaë s'arrêta net. Il les fixa
longtemps, puis s'approcha des immenses troncs et posa la main sur ces
anciens symboles de la puissance Arale.
Soudain il apparut,
illuminant la nuit tel un éclair bleuté : Franan, gardien de la forêt
du cercle des défunts. Il était debout, fixant le ciel de son œil
unique. Il abaissa son regard sur l'elfe qui s'agenouilla devant le
seigneur de ses bois. Un éclair déchira le ciel et Erènaë se releva
lentement sentant une puissance affluer autour de lui. Franan baissa
alors le regard et vit un gigantesque Dragon, sortit de nul part. La
créature regardait avec des écailles sombres et des griffes
gigantesques qui luisaient de sang, l'elfe et le gardien de la forêt se
regardèrent, terrifiés.
Une voix sortit des ténèbres de la Forêt Millénaire, comme par enchantement du fin fond de la forêt :

"Rentre chez toi, âme maléfique! Tu n'as pas ta place ici! Seul les vénérables peuvent rester!"

Soudain
un éclair heurta le sol loin de là... C'était une météore, et sortit du
sol fracassé un pingouin, qui de ses ailes oranges foncées s'envola
vers les montagnes de sucre multicolore où vivait grand petit fils noël
le roi du chocolat. Le yéti du chocolat avait en main une immense tasse
de lait et un énorme biscuit dans l'autre main. Ses pieds verts à la
fourrure blanche puaient. Et il souriait avec un gros air vicieux et
pervers! Faisant comprendre à l'elfe qu'il allait le violer avec un
coockie et un verre de lait ! L'elfe prit peur et devint vert à pois
orange... Soudain le yéti sortit sa longue flamberge à poil rose et
recula vers une brouette d'hortensia. C'est alors qu'il hurla et que du
chocolat virevolta un peu partout sur l'elfe ! Celui ci se retrouva
noyé et mourut. C'est alors que le yéti se rapprocha de l'elfe et
abaissa son pantalon et que l'elfe se releva et trancha d'un coup
d'épée le zob du yéti qui hurla mais utilisa son 2eme pour violer
l'elfe ! Mais le pingouin qui vouait une admiration sans faille à
l'elfe lança un immense rocher sur l'elfe pour qu'il meurt sans trop de
douleur. Ce fut la seconde fin de l'elfe. Alors le pingouin menaça le
yéti en lui montrant du bec sa grotte de chocolat mais le yéti était
trop occupé à entrer l'elfe pour se rendre compte de quoi que ce soit.
Alors Jésus apparu avec une Kalshnikov en déclarant :

" Les mains en l'air! Sinon je fait des claquettes en regardant ce film!"

Il
pointa l'édition gold collector des Bisounounours sur la tobe coupée du
super-yéti qui commençait à violer avec son énorme trick l'elfe qui
semblait souffrir "oh my fucking ass is fucked !!" C'était un elfe
anglophone ...

"Putain fait embêter !" Dans le script initial
il était allemand ! C'est quoi cette histoire qui part en ****** !" Non
mais où qu'il est l'metteur en scène, où qu'il est ?!* Le narrateur
énervé pris son micro et "qui t'a permit de me narrer ?"

Quand
soudain, apparaît... François Bayrou, le metteur en scène, qui fait une
entrée fracassante sur une trottinette avec une banane coincée dans le
cul. Il déclara : "
I'm God ! It's raining today ! Where is my
umbrella? ", lui aussi était devenu anglophone... Jésus hurla "Fuck you
okay Man ! " Décidément tous étaient anglophone ! Un lapin récita en
français un vers de Malraux. Mais d'où venait ce lapin mystérieux ? Il
était en fait caché depuis le début derrière un talus. Soudain le lapin
se fit piétiner par le yéti et mourru dans d'atroces souffrances... Un
brin d'herbe lui transperçait l'œil droit , sa peau s'était détachée de
son cou suite aux coups. L'elfe prit de pitié entama un chant funèbre.
Malgré cela l'elfe ne put réussir car le yéti shoota dans le lapin qui
soudain disparut. L'elfe se réveilla dans la Forêt millénaire. Plus de
pingouins, de yétis, de Bayrou et de Jésus. Seulement un étrange mal
aux fesses car le yéti lui avait foutu un gros tronc d'arbre dans le
cul ! C'est alors que surgit un rat qui rentra dans le creux du tronc
pour rentré dans l'organisme de
l'elfe ! L'elfe se mit a crier OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!! Soudain le yéti lui envoya un horde hamster dans
le fion! Cela ne l'arrangea point, et il cria encore plus fort : OH MY
GOD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ce
qui n'arrangea pas les choses et quand le yéti voulu lui mettre sa
compile de Britney Spears dans le cul il cria : NO!!!!!!!!! I WANT TO
BE ALIVE!!!!!!!!!!

Soudain un groupe de lapin crétin arriva
équipé de papier cul et de ventouse en criant
"BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" Mais c'est alors que surgirent les All
Blacks!!!
Finalement tout disparu et redevint calme, l'elfe était à
nouveau dans la grande forêt devant l'arbre millénaire, il n'avait plus
mal nul part est il comprit qu'il avait cauchemardé. Il se releva en
sueur, et entreprit de monter à un arbre pour y passer la nuit, car
déjà, les troupes de bisounours de la mort approche. Des lueurs
apparaissaient au loin et la forêt commençait a s'embrasée... Des faces
de groin arrivaient prêt à atomiser toute la région, et mettre à feu et
a sang les hôpitaux psychiatrique.

Le metteur en scène regarda
son script et se dit que jamais il n'arrivera à le mettre correctement
sur le marché. L'histoire était bien trop loufoque...

Mais finalement il se dit : tant qu'à faire rire, autant les faire rire pendant une heure et demi ... Et l'histoire repartie en cacahuète...